Ich schreibe ja eigentlich fast jedes Jahr einen Jahresrückblick. Irgendwie. Sei es in Form eines TAGs, oder frei Schnute, oder nur ein intensiveres “Gedingst”.
Irgendwas ist ja immer – aber nun sitze ich hier, und habe keinen blassen Schimmer, wie ich dieses Jahr in einen Rückblick packen soll.
Während die letzten Jahre meist eher in ein normales Paket passten, oder vielleicht auch mal ein Kombi nötig war, bräuchte es für dieses Jahr einen Schwertransport.
Mit rotierenden Lichtern, Feuerwehr und Polizeischutz.
Ich könnte alles chronologisch auflisten, ich könnte Euch erzählen, was ich so gekauft habe und was ich so gemacht habe, welche Musik besonders toll war, welche Serien ich neu entdeckt habe.
Aber nach so einem Jahr fühlt sich das irgendwie alles fürchterlich oberflächlich und unwichtig an, und ich merke, dass ich das nicht einfach so kann. Ich denke, ich werde diesem Jahr nicht in einem Blogartikel gerecht werden können, dieses Jahr könnte ein Buch füllen.
In diesem Jahr wurden aus Freunden Lebensretter. Aus Fremden wurden Freunde, und manche wieder Fremde. Aus Liebe wurde Hass, und dann Freundschaft. Aus Langeweile wurde Chaos, und Drama, und noch mehr Chaos. Aus dem Ausgebranntsein wurde ein Kribbeln in den Füßen, Fingerspitzen, im ganzen Körper. Aus einem (psssst!)-Kilo-Körper wurde ein (wird-später-verraten)-Kilo-Körper.
Und natürlich ist Musik wichtig, und Serien, und all das.
Daher werde ich jetzt mal versuchen, ein etwas anderes Konzept auszuprobieren, und ich bin mal gespannt ob ich das schaffe, und ob es Euch gefällt.
Januar / Katie Herzig – Hey Na Na
Der Januar ist ein großartiger Monat, um neue Dinge in Bewegung zu bringen. Ein seltsames Phänomen, denn die letzten Tage eines Jahres fiebern wir auf den Beginn des neuen Jahres hin, aber eigentlich ändert sich ja gar nicht. Vermutlich so eine Art Placebo-Effekt. Hey Na Na von Katie Herzig ist das Intro einer meiner Lieblingsserien, Drop Dead Diva, und mir gefiel daran besonders, dass er auf eine gemäßigte Art schwungvoll ist. Gefällt mir auch immer noch, aber ich habe mich auch ein bisschen sattgehört.
Am 15. Januar ließ ich meine Haare abschneiden. Zum Glück hatte ich eine mutige, junge Friseurin gefunden, die mir meinen Entschluss nicht auszureden versuchte. Nachdem ich einige Jahre obsessiv meine Haare bis auf Taillenlänge gezüchtet hatte, mussten sie runter, weg. Ein Schlüsselerlebnis war eine Frau, die ich in der Europa-Passage sah, die unglaublich langweilig mit ihrem Zopf aussah – und langweilig wollte ich nicht mehr. Zudem hatte ich genug von den Pflege-Arien, die Zeit die mein haariges Hobby in Anspruch nahm, wollte ich für andere Dinge nutzen.
Ich fing Ende Januar langsam an, meine Ernährung umzustellen, ohne mir jemals träumen zu lassen, dass es soweit kommen könnte. Der Beschluss, auf Kohlenhydrate weitgehend zu verzichten, war ein letzter Grashalm, an den ich mich klammerte – immer mit der Angst im Hintergrund, dass das nur wieder ein weiterer scheiternder Diätversuch sein würde.
Februar / SMASH Cast – Let’s be bad
Ein weiterer Song, der in Verbindung mit einer Serie steht. Der Plot von SMASH gefiel mir sofort, und ich bin ein Musical-Fan, hach, ich betrauere immer noch, dass SMASH gecancelt wurde.
Christian und ich hatten angefangen, gemeinsam Ingress zu spielen. Trotz Minusgraden und knietiefem Schnee rannten wir stundenlang durch die Stadt und bewegten uns plötzlich sehr, sehr viel. An besonders spielintensiven Tagen schafften wir oft mehr als 10 Kilometer.
Ansonsten passierte im Februar nicht viel, ich wartete auf einen Klinikplatz, um endlich meinen Burnout behandeln zu lassen, und war genervt, weil ich nichts für die nächsten 3 Monate planen konnte – hätte ich da gewusst, was passieren würde… ach, lassen wir das.
März / Robyn – Call Your Girlfiend
Robyn – eine ganz besondere Verbindung, die irgendwie eine Geschichte von verpassten Chancen erzählt. Ich hab da so nen Freund, der schon “seit immer” Fan von ihr ist. 2011 gewann ich Tickets für ein Konzert von ihr in Hamburg – aber zum einen war ich damals noch ziemlich sozialphobisch, und zum anderen konnte ich einfach nichts damit anfangen. Ich schenkte die Tickets also weiter – da das Konzert aber im Livestream übertragen wurde, musste ich mir natürlich ansehen, was ich da verpasste. Jup. Lassen wir das, seit dem Tag liebe ich Robyn, muss regelmäßig Robyn hören, und versuche andere Menschen mit ihrer Musik anzufixen.
Der März war weiterhin geprägt von warten. Und Ingress. Ich fing an, mir auch Ecken der Stadt anzusehen, in die es mich bisher noch nie verschlagen hatte, und wurde immer belastbarer, was Fußwege anging.
Meist war ich mit Christian gemeinsam unterwegs, oft aber auch alleine. Ich bin mir sicher, dass Ingress mir nicht nur körperliche Flexibilität ermöglicht hat, sondern auch mentale. Meine Angst, vor die Tür zu gehen, hat sich in den ersten Monaten des Jahres doch massiv verringert. Meine fast von selbst wegschmelzenden Kilos halfen natürlich auch, eine positivere Selbstwahrnehmung zu entwickeln, und mich nicht mehr so abzukapseln.
Mitte März sortierte ich eine Klappkiste voll Kohlenhydrate endgültig aus – Reis, Nudeln, Zucker, all das Zeug, was ich nicht mehr anrühren will.
Und Ende März fuhr ich mit dem Fahrstuhl (weil nicht anderes möglich, Treppen is’ nich) auf den Turm der Nikolaikirche, um meine Höhenangst herauszufordern. Wie wir sehen, lebe ich noch.
April / Mumford and Sons – White Blank Page
Man muss das Beste hoffen, das Schlimmste kommt von selbst. Schock. Anfang April hatten wir noch einen spontanen Trip nach London gemacht, an meinem Geburtstagswochenende. Wir spielten Ingress (natürlich) und sogar der sonst übliche Zahnterror blieb wenigstens bis nach dem Kurzurlaub aus.
Am 12. April saß ich im Bundeswehrkrankenhaus beim Notzahnarzt, am 21. brach mein Leben vollständig zusammen. Den Artikel, den ich zwei Tage später dazu schrieb, habe ich mittlerweile auf privat gestellt, weil er auch nicht viel mehr sagen kann, als dass einfach alles kaputt war.
Nach 5 Jahren Beziehung mit dem Mann, der zugleich mein bester Freund war, stand ich vor einem Scherbenhaufen, an dem ich aus meiner Sicht keine Mitschuld trage. Sehe ich heute auch noch so.
Die ersten 48 Stunden war immer jemand da, das waren die Stunden, in denen Freunde zu Lebensrettern wurden, in denen mir ein Bett an einem sicheren Ort bezogen wurde, ich nirgendwo alleine hingehen musste, mich um nichts kümmern musste, einfach nur jederzeit in mich zusammenfallen durfte, zerrissen von Schmerz, ertrinkend in Tränen. Es war nicht nur der Betrug, die Frage in meinem Kopf, wie ich jemals wieder jemandem vertrauen sollte, auch die Frage, wohin mit mir, mit den Katern. Totale Existenzangst.
Es ist nicht mit Worten zu beschreiben, was mit mir passierte, und ich glaube, es ist ganz gut, dass ich mich nicht an alles erinnere. Ich fing wieder an zu rauchen, ich trank zuviel, einmal sogar so viel, dass ich nicht mehr stehen konnte – auch wenn laufen noch ging. Essen war ohnehin schon zur Nebensache geworden, und dank stabiler Ketose ging das Gewicht weiter runter. Keine Fressanfälle, obwohl ich sie irgendwie erwartet hatte.
Für einige Tage zogen zwei wunderbare Wesen bei mir ein (Christian pendelte zu der Zeit zwischen verschiedenen AirBnBs hin und her) und leisteten mir Gesellschaft.
Zum ersten Mal konnte ich mir vorstellen, in einer WG zu wohnen, aber wo ich eine passende Mitbewohnerin finden sollte, war mir schleierhaft.
Mai / Ray LaMontagne – You Are The Best Thing
Aufstehen, Krönchen gerade rücken, weitermachen. Ich hatte beschlossen, weiterzumachen, wie immer. Aufgeben ist keine Option, und überhaupt.
Am 14. Mai ließ ich mein erstes Tattoo stechen. Ich erinnere mich nicht mal mehr wirklich an den Tag, irgendwie war ich immer noch in einer Trance, irgendwie in Schockstarre. Aber jedesmal, wenn ich es ansehe, fühle ich Erleichterung und Verständnis. Das einzige, was mir einfällt ist, wie Isa zu mir sagt “Ich weiß. Du brauchst das nicht erklären. Du brauchst das jetzt.”
In der letzten Maiwoche wurde ich endlich in der Klinik aufgenommen. Die ersten Tage waren die Hölle, ich hatte das Gefühl völlig abgeschnitten zu sein von meinen Freunden, insbesondere weil der Kontakt in den Wochen davor so intensiv gewesen war. Zudem war ich auch noch auf einer Station gelandet, die nicht so richtig passend für mich war (dazu später mehr), und ich fühlte mich völlig daneben.
Letzten Endes wollte ich mich aber auf alles einlassen, was dort passierte, und drehte dabei völlig durch – man kann sich auch aus halbwegs stabilem Stand heraus total in eine Krankheitssituation fallen lassen.
Nichtsdestotrotz, die Burnout-Gruppe und auch einige andere Bausteine der Therapie halfen mir. Nach 5 Wochen wurde mir mitgeteilt, dass meine Borderline-Störung (wegen der man mich auf ebenjene Station geschickt hatte…) als remittiert gilt. Das bedeutet, sie ist nicht mehr nachweisbar. Auch dazu später mehr.
Während der Zeit in der Klinik traf ich natürlich Menschen. Jede Menge. Davon sind für mich ganz persönlich heute nur noch wenige sehr relevant (aber doch, so zwei, drei, sind’s tatsächlich), zu einigen habe ich regelmäßigen Kontakt, den ich sehr schätze.
Am wichtigsten ist aber wohl, dass ich meine Mitbewohnerin beim Rauchen traf. Wir kannten uns nicht wirklich, hatten noch nicht viel miteinander gesprochen, aber manchmal ist im Leben eben alles klar wie Kloßbrühe und daher war die WG-Gründung beschlossene Sache.
Über meinen Kurschatten werde ich jetzt nicht ausführlich berichten 
Es sollte reichen, dass ich ihn Ende Juni traf und Anfang August hatte sich das ganze dann auch schon wieder erledigt – nennen wir ihn einfach mal Rebound Nummer 1. Aber irgendwie gehört ja auch sowas dazu, Rebound, über die vorherige Beziehung hinwegkommen, spüren, dass man noch ein Mensch mit Gefühlen ist.
Juni / Prinz Pi – Wunderkind
Du bist ein Wunderkind, auch wenn niemand ausser Dir und mir das sieht, die Leute sind für Wunder blind. Werde ich niemals wieder los, ein wunderschöner Track für Überlebende, für die, die anders sind und die, die hinfallen und trotzdem immer und immer wieder aufstehen. Was schreibt man über so eine Zeit in der Klinik?
Eine derart kurze, intensive Zeit, mit vielen Tiefen und wenigen Höhen. Mit Minigolf mit neuen Freunden und Waldspaziergängen mit dem Kurschatten, mit einer Freundeshochzeit, mit schlechtem Essen aus der Großküche und jeder Menge neuen Erfahrungen. Ich habe Sport gemacht, in Teams gespielt, ich habe Mücken erschlagen und gestritten, mich wieder hochgekämpft, mich laut gemacht.
Die Haare wieder rotgefärbt. In den morgendlichen Runden auf der Station war es üblich, dass jemand ein Zitat vorlas, ich habe diese Möglichkeit nicht oft in Anspruch genommen, an meinem Abschiedstag jedoch zitierte ich ein Stück aus “Millionen Legionen” von Thomas D. Mir ist in diesem Jahr mehr als jemals zuvor klargeworden, dass es nichts wichtigeres als echte Freunde gibt.
Juli / Johnny Burnette Trio – Tear it up
Passend zum Kurschatten und einer leichten Rockabilly-Phase (nennen wir es eher mal Interesse, Szene is ja nie so mein Ding). Anfang Juli war ich zurück in Hamburg und zog vorübergehend im Gästezimmer von Lebensrettern ein. Karoviertel. Nach den Wochen in der klinischen Einöde das beste Kontrastprogramm. Ich wanderte durch die Straßen, eine einzige Street-Art-Galerie. Ich saß auf dem Treppenabsatz und rauchte und trank schwarzen Tee mit Sahne. Von meinem Fenster aus konnte ich auf den Weg sehen, die Kinder beim spielen beobachten, sehen wer kam und ging, freundete mich ein wenig mit den Nachbarn an.
Grillte mit Marcus und Max auf den Alsterwiesen, hing in Park Fiction rum und in Straßencafés.
Mitte Juli verbrachte ich einige Tage in Bremen, um auf die Katzen meiner Eltern aufzupassen. Ich merkte, dass mir mein Nomadenleben so langsam gründlich auf die Nerven ging, ich wollte einfach nur endlich eine Wohnung für unsere WG finden, umziehen und endlich die Möglichkeit haben, zur Ruhe zu kommen.
Wer schonmal eine Wohnung gesucht hat, und dabei kein unbegrenztes Budget zur Verfügung hatte, weiß wie anstrengend die Suche ist, und wie aussichtslos alles scheint.
Ich versuchte jedoch trotzdem, meinen Sommer zu genießen, wieder zu Kräften zu kommen, es war für mich ein bisschen ein Sommer wie diese, die man nur hat wenn man 6 Wochen am Stück Ferien hat und sich einfach mal um gar nichts kümmern muss. Für diese Zeit bin ich ganz besonders den beiden Menschen dankbar, die mich in der Zeit bei sich wohnen ließen, und ich soweit es in so einer Situation möglich ist, sorgenfrei und frei sein durfte.
Das Gewicht ging auch weiter runter, immer wieder war der Gang auf die Waage ein kleiner Erfolg, ohne dass ich mich jemals wirklich unter Druck setzte. Wenn mal nichts passierte, auch gut.
Bier muss manchmal eben sein.
Am 24. Juli ließ ich mir mein zweites Tattoo stechen. An diesen Termin erinnere ich mich noch ganz genau, detailliert. Auch an den Abend davor, als ich mich in eine kleine französische Bulldogge verliebte, völlig betrunken nach Hause fuhr und mich am Morgen danach noch restalkoholisiert mit Isa traf, um mir von ihr Tinte unter die Haut malen zu lassen. Jedesmal, wenn ich mein zweites Tattoo ansehe, denke ich daran und muss lachen. Weil’s großartig war.
August / Gunnar – Fire Fire
Alles in Bewegung. Anfang August war ich einige Tage in der alten Wohnung, um die Kater zu betreuen und meine restlichen Sachen in Kartons zu verstauen. Schlüsselerlebnis: Ich hatte bei Amazon Umzugskartons bestellt, mangels Auto und Führerschein konnte ich sie nicht einfach so kaufen. Dummerweise hatte der Zusteller die Kartons in einem Paketshop abgeliefert, so dass ich das 23 Kilo schwere Papp-Paket mit einer Sackkarre die Michelwiesen hochzerren musste. Ein lustiger Zufall war, dass ich zu diesem Zeitpunkt ziemlich genau 23 Kilo abgenommen hatte.
Nicht so lustig war die Situation in der alten Wohnung. Aussortieren, aufarbeiten, harte Seelenarbeit. Über Dinge des Exfreundes stolpern, die man lieber nicht gefunden hätte.
Mir fiel die Decke auf den Kopf, und so traf ich mich spontan mit – nennen wir ihn mal Rebound 2. Ich bin mir ziemlich sicher, dass er mir das nicht übelnehmen wird, wenn er das hier überhaupt (und bis zu diesem Punkt) liest
War eine interessante Erfahrung, und wir haben immer noch Kontakt, und obwohl die Zahlen anderes behaupten möchten, er und ich = nein.
Für die Bloggerin in mir gab es im August eine Premiere: Ich wurde für einen Artikel in der FAS interviewt, in dem es um Selfies ging.
Ich fuhr mit Marcus zusammen das erste Mal bei der Critical Mass mit – ein großartiges Erlebnis, und ich will immer wieder, aber oft kollidiert die Veranstaltung mit meinen festen Freitagsplänen.
Mir wurde so langsam klar, dass ich mich von der Postleitzahl 20357 so langsam verabschieden musste, dass wir vermutlich eine Wohnung in Hamm oder Rothenburgsort finden würden, und das, wo ich mir so sehr gewünscht hatte, hier zu bleiben. Insbesondere auch für meine Mitbewohnerin, der ich so sehr wünschte, das pralle Leben in Hamburg von Anfang an zu erleben, genauso wie es bei mir damals in Ottensen startete. Ich lief durch die Straßen, Karoviertel, Schanze, St. Pauli, und war dankbar für jeden einzelnen Moment, den ich noch hier verbringen durfte.
Am 24. August, ich weiß noch ganz genau, ein sonniger Samstag, saß ich mal wieder vor dem Laptop in meiner kleinen Dachkammer und spielte das Wohnungssuche-Spiel. Immoscout, Immonet, Ebay Kleinanzeigen. Immer wieder das gleiche Spiel, und keine Wohnung in Sicht.
Wirklich nicht?
Ich stolperte über eine Anzeige bei den Ebay Kleinanzeigen, die irgendwie seltsam wirkte. Waren die Mietscammer jetzt auch schon dort unterwegs?
“Suche Nachmieter für meine 3,5 Zimmer Wohnung in St. Pauli” – Rahmenparameter total seltsam, Erdgeschoss und Souterrain, um die 800 Euro warm, hä?
Abgekürzt: Am Sonntag besichtigten wir die Wohnung. Am Montag gingen wir zur Verwaltung, füllten einen Bewerberbogen aus und gaben eine Bewerbungsmappe ab, die ich noch schnell gestaltet hatte, am Mittwoch hatten wir die feste Zusage für die Wohnung zum 16. September. Bis heute kann ich das manchmal nicht glauben, diese Erinnerungen sind wie in Watte gepackt.
Auch nicht zuletzt deswegen, weil ich mich im August von einer meiner besten Freundinnen verabschieden musste. Ich bin ja nicht so für das “eine beste” Prinzip, aber diese Frau ist wirklich einer der großartigsten, warmherzigsten und schönsten Menschen, die ich kenne. Nach einem Jahr Wartezeit konnte sie endlich Ihrem Mann in die USA folgen, von wo sie jetzt immer ganz herrlich verliebte Sachen auf Facebook postet. Ich vermisse sie immer und ständig, und trotzdem bin ich so unfassbar glücklich, dass sie jetzt glücklich ist. Lachend ist sie nämlich noch schöner als ohnehin schon.
September / Ohrenfeindt – Sie hat Ihr Herz an St. Pauli verloren
Es wird so langsam schwierig. Kennt Ihr das? Alles, was weit zurückliegt, ist immer leichter zu beschreiben. Man sollte meinen, mit dem Mietvertrag in der Tasche würde alles etwas ruhiger, aber nein. Ruhig ist was für andere Leben, nicht meins. Die Jobsuche lief zäh. Irgendwie war alles noch nicht richtig, und doch war aufgeben jetzt erst recht keine Option mehr.
Ich beschloss, eine Wand in meinem Schlafzimmer in einem leuchtenden Blauton zu streichen, so dass ich immer ans Meer denke, wenn ich aufwache. Das klappt sogar meistens. Die Kater gewöhnten sich auch gut in der neuen Umgebung ein.
Es gab da noch diesen einen Freitag, der war ganz normal, wir waren alle im Pub, saßen im Biergarten, und da war dann plötzlich der Mann, den ich jetzt nicht Rebound 3 nennen werde.
Ich sage zur Zahl 3: Jedes Ding hat 3 Seiten – eine die Du siehst, eine die ich sehe, und eine, die wir Beide nicht sehen. Rebound ist was anderes.
Ich muss dazu sagen, ich habe in meinem Leben immer Beziehungen mit Männern gehabt, mit denen ich vorher befreundet war. Ich bin eine Freundschaft-in-Beziehung-Umwandlerin. In diesem Fall ist das anders.
Da war plötzlich jemand, mit dem ich dieses Date-Ding gemacht habe, der Interesse an mir hatte, der mir sagte, dass ich schön bin. Einfach so.
Am 16. bekamen wir unsere WG-Wohnungsschlüssel, am 21. September zog ich ein. Am 28. zog ich vollständig aus meiner Dachkammer aus, schweren Herzens. Es war ein bisschen so, als würde ich das erste Mal zu Hause ausziehen.
Oktober / Cäthe – Mein Herz mit Dir bin ich frei
Im Oktober habe ich mich verliebt. In ihn. Weil er mich küsste, als ich sagte, dass ich Salsiccia liebe. Und in Cäthe. Weil sie so schönes, wahres Zeug singt. Und in meine Freiheit. Weil ich sie nicht aufgeben musste.
Ich habe Kartons ausgepackt und sortiert, die WG wurde richtig zur WG. Ich ging immer noch viel feiern, ich musste raus, Scheiß aufs Budget, ich musste leben.
Ich hab mir die Nächte um die Ohren geschlagen, Schlaf wird überbewertet, Atmen auch. Da war so viel Leben und so viel Freiheit, um es mit Maike Rosa Vogel zu sagen.
Da ist noch so viel mehr, aber je näher wir an den heutigen Tag rücken, desto schwerer fällt es mir, und ich will gar nicht so viel sagen. Ich denke, vielleicht hätte ich das hier doch erst Ende Januar schreiben sollen, aber nein, das muss jetzt raus.
November / ABBA – Cassandra / Under Attack
Seltsam. Ich konnte mich eben nicht entscheiden, welchen der beiden Songs ich bei Youtube suchen sollte. Und dann fand ich das. November.
Geht nicht, kann ich nicht. November war der Anfang vom Ende, geprägt von Gefühlschaos und Stress, und einem weiteren Schlag in die Magengrube. Das war der Punkt, wo ich anfing mir zu wünschen, dass dieses Jahr ein Ende hat, weil ich keine Kraft mehr für Verluste habe.
Ich hab Menschen verloren, ich hab nen Zellklumpen verloren, ich mag nicht mehr. Es muss was neues her, das bleibt.
Über Kassandra sagt Wikipedia übrigens, der Gott Apollon gab ihr wegen ihrer Schönheit die Gabe der Weissagung. Als sie jedoch seine Verführungsversuche zurückwies, verfluchte er sie und ihre Nachkommenschaft, auf dass niemand ihren Weissagungen Glauben schenken würde. Daher gilt sie in der antiken Mythologie als tragische Figur, die immer das Unheil voraussah, aber niemals Gehör fand.
Und Under Attack – vielleicht eine Geschichte darüber, dass man manchmal nein sagen sollte, aber nicht nein sagen will, weil man zu gerne ja sagt. Oder so.
Sagt auch meine neue Therapeutin – “Ihr Problem ist nicht, dass Sie nicht nein sagen können, sondern dass Sie zu schnell ja sagen.”
Die Frau ist selber wahnsinnig, chaotisch und ich finde sie großartig.
Auch diagnostisch, und da kommen wir nun zu der ganzen Borderline-Geschichte.
Wusstet Ihr, dass Borderline und ADS sich in den Symptomen zu 65% überschneiden? Nein? Dann wisst Ihr es jetzt. Soviel zu der remittierten Borderline-Diagnose. Arghs!
Es gibt da also eine neue, ziemlich passende Arbeitshypothese. Man könnte meinen, dass das erstmal nicht viel ändert, für mich ändert sich da aber schon ganz schön viel. Und nein, immer noch keine Medikamente für mich, no fuckin way.
Aber andere Ansätze. Noch mehr Struktur. Mich nicht mehr für blöd halten, weil ich eben ständig Sachen vergesse und mir immer Listen für alles machen muss, und Fotos von Sachen, damit ich mich erinnere.
Mein Gehirn funktioniert wohl irgendwie anders, und ich mag das, und ich mag, dass es Leute gibt die “oh, ein Eichhörnchen!” verstehen.
Ich mag es, wenn ich nach einem ruhigen, verträumten Tag mit mir selbst plötzlich einen Kreativitätsschub bekomme, so wie heute, und nun sitze ich hier seit einigen Stunden und schreibe, und schreibe, und denke, und mir geht’s gut dabei (ausser meiner Nackenmuskulatur, die findet das nicht so witzig.)
Und ich hatte Besuch: Von der wunderbaren Julia, die die besten Herzen der Welt zeichnet und eigentlich für mich nach St. Pauli gehört. Leider hatten wir nicht viel Zeit, aber ich hoffe, dass sie irgendwann wieder den Weg nach Hamburg findet und wir dann wieder zusammen Sachen mit Blue-Cheese-Mayo essen können und trinken und reden und durch die Stadt laufen.
Dezember / Vampire Weekend – Oxford Comma
Kann ein Komma einen Unterschied machen? Ich weiß es nicht – ich bin definitv einer ein Fan von Gedankenstrichen. Egal. Darum geht es nicht in dem Song, und es geht auch im Dezember nicht um Zeichensetzung. Obwohl, vielleicht doch.
Den Punkt.
Ich mag Struktur. Ich mag Labels auf meine Schubladen kleben, weil ich dann weiß, was drin ist. Wenn auf einem Karton oder einer Schublade kein Label klebt, bin ich verloren und versinke im Chaos. Seitdem ich die Labels habe, Fällt es mir weitaus leichter Ordnung zu halten. Ich bereite Dinge gerne vor. Und dieses Jahr freue mich mich ganz besonders darauf, das nächste Jahr vorzubereiten, und dieses Jahr zu verabschieden. Loszulassen.
Zum Beispiel den Ärger und die Verletzung und all das, was mit Christian zu tun hat. Ist auch egoistisch. Ich wollte meinen besten Freund wiederhaben, und ich denke, wir sind da auf einem guten Weg. Einen Weg zurück in eine Beziehung miteinander gibt es für uns Beide nicht, aber wir können wieder reden, und wir haben uns vertragen. Und alles, was wir mal an wirklich gemeinen Sachen übereinander geschrieben haben, können wir akzeptieren. Ich musste schon ein paar Mal schlucken, was ich da so gelesen habe. 
Das tat weh, und ich sehe das anders. Aber ich sehe auch, dass er das in dem Moment so sehen musste, genauso wie ich Dinge so sehen musste, wie sie für mich waren.
Da ist keiner sauer, das nehmen wir uns gegenseitig nicht übel, und das ist für mich Freundschaft. Dem anderen seine Gefühle lassen und ihn so akzeptieren, wie er ist. Denn am Ende sind Freunde ja wieder das wichtigste, und auch wenn ich meinen Exfreund nicht besonders vermisse, freue ich mich, dass mein bester Freund wieder in meinem Leben existiert und mit mir How I met your Mother guckt. Er in seiner Wohnung, und ich in meiner, aber eben doch nicht allein.
Und zum Abschluss noch so ein paar Erkenntnisse des Jahres, Worte, Krams und Gedöns.
Helden des Jahres:
Meine Freunde. Brauche ich wohl nicht erklären.
Menschen, die verstehen dass man manchmal etwas ganz sofort sofort braucht, nicht erst morgen oder nächstes Jahr.
Und Dönermänner, weil sie zwar irritiert sind, wenn ich Dönerteller ohne Reis bestellen, aber oft genug den Reis 1 zu 1 durch Fleisch ersetzen.
Alle, die dieses Jahr überlebt und nicht aufgegeben haben, egal wie scheiße es war, und wie anstrengend.
Die von Euch, die was Neues riskiert haben. Oder überhaupt was riskiert haben. Etwas anders gemacht haben, um zu sehen ob das besser funktioniert als das, was sie schon immer gemacht haben.
Und die von Euch, die lieben können. Das kann nämlich nicht jeder.
Skurriles:
Ich bin dieses Jahr zweimal von der Polizei kontrolliert worden. Einmal, weil man mich offenbar für eine krawallige Demonstrantin mit Kofferbombe hielt, und einmal weil man dachte, ich will mich umbringen.
Netzkram:
Ich habe dieses Jahr über 500 Instagram-Follower angesammelt, und über 1000 Bilder vollgemacht – davon über 600 nur dieses Jahr gepostet.
Klout-Score: 60!
3 Worte:
Liebe, Akzeptanz und Dankbarkeit.
Bücher:
Ich kann immer noch nicht konzentriert lesen, daher eher Bildbände. Und die kleinen Leute von Swabedoo. Die möchte ich wirklich jedem ans Herz legen.
Zum ersten Mal gemacht:
Mich mit gut 1 ½ Litern Prosecco in der Olivia Jones Bar abgeschossen. Während eines Dragqueen-Castings, das von Äch-Tee-Äll gefilmt wurde. Dabei gelernt, dass man Shots idealerweise mit einem “Tschüüüüß”-Ruf runterspült. Mexikaner getrunken.
Mich tättowieren lassen. Critical Mass gefahren. Street Art selbergemacht, nicht nur fotografiert. Riesen-Seifenblasen am Rathausmarkt gemacht. Leute einfach so auf Facebook geaddet, die ich nur einmal getroffen habe, und das ohne Angst zu haben dass es peinlich ist wenn sie die Anfrage nicht bestätigen und ich sie dann wiedersehe. Zum Poetryslam gegangen und Viktor-Hacker-Fangirl geworden. Einen Kronleuchter gekauft. Einen Blogsale gemacht (da sind übrigens noch Teile zu haben). Salsiccia gegessen. An der Alster gegrillt. Nach St. Pauli gezogen.
Meine Haare pink gefärbt. Peach. Ihr wisst schon. Undefinierbar, einzigartig.
Erkenntnisse:
Wünsche für 2014:
Erstmal nen Job. Bitte. Schnell. Ich langweile mich, ich will was tun, ich will nette Kollegen und einen Grund, morgens aufzustehen.
Eine Beziehung. Wünschen sich wenige Menschen so offen, aber ich will das. Ich hab da auch so Vorstellungen, aber freiwillige Bewerber dürfen sich gerne melden.
Ein spannendes, aber nicht so anstrengendes Jahr.
Einen tollen Sommer mit grillen und feiern und Liebe.
Mehr will ich nicht.
Ausser weiter abnehmen noch – und da kommen wir zu dem Punkt, der einige bestimmt ursprünglich hergebracht hat. Aber: Das Ding kommt in einen extra Artikel, und ist deswegen auch hier nur zwischendrin und kurz angeschnitten worden.
Hier geht’s lang:
Zudem habe ich noch eine kleine Social-Ausgabe des Jahresrückblicks gemacht. Hier geht’s lang.
Tschüß, Arschloch-Jahr 2013, zum Glück muss ich DICH nie wiedersehen.
Und danke, dass ich mich so lebendig fühlen durfte.
Auf den letzten Metern hab ich mir übrigens noch schnell die Haare Flamingo-Peach-Pink gefärbt.
Gucken? Da habter.
— Autumn (@MonologueAutumn) 
— Amanda Fall (@Oktobergirl) 
