Das neue Jahr ist noch jung, und ich habe beschlossen, dieses Jahr häufiger mal meine Komfortzone zu verlassen. Eine Art Konfrontationstherapie gegen meine persönlichen Ur-Ängste. Dass diese Ängste nicht nur meine sind, wurde mir in den letzten Wochen klar. Wovor habe ich Angst? Vor Erfolg und den damit verbundenen Erwartungen – denen meiner Umwelt und meinen eigenen. Und natürlich immer wieder, ausgeschlossen zu werden, nicht akzeptiert zu werden, ausgelacht zu werden.

Die folgende Liste ist ein Auszug meiner Ausflüge in die Welt meiner Ängste. Diesmal nicht in Form eines “gedingst”, weil es doch hauptsächlich ein “gemacht” würde. Gemacht hab ich nämlich jede Menge.

Fangen wir mit dem Buch an – nein, nicht mein Buch, sondern Suddas Buch. Ihrem Aufruf, unsere eigenen Erfahrungen mit LCHF zusammenzufassen, bin ich gefolgt und habe zwei Seiten vollgekritzelt.Da Sudda ja mein absoluter LCHF-Guru ist, kann ich das Buch natürlich uneingeschränkt und ungelesen empfehlen

Dann habe ich mich bewusst dagegen entschieden, ein Jobangebot anzunehmen. Klingt aus meiner Situation heraus vielleicht erstmal nicht so gut, jedoch war mein Bauchgefühl so schlecht und die Parameter so ungünstig, dass ich mich schon direkt in den nächsten Burnout rennen sah. Es ist nicht leicht, so etwas zu tun, aber für mich war es eine Entscheidung für mich, nicht gegen den Job. Mir selbst zu zeigen, dass ich es mir wert bin, nicht jeden Mist mitzumachen und auf mich zu achten, ist eine persönliche Weiterentwicklung, die weitaus wichtiger ist als Geld.

Und wenn ich solche Entscheidungen treffe, dann kommt ja meistens ganz viel Tolles als Belohnung hinterher. Zum Beispiel, dass mich Janine vom Online-Shop Shades of Pink gefragt hat, ob ich sie bei Bildbearbeitung und “Mädchen für alles”-Kram unterstützen kann. Da ich ja neben der Jobsuche auch noch ein bisschen etwas dazuverdienen darf, habe ich natürlich sofort ja gesagt und kann nun manchmal vor lauter Schminki-Bildchen im Kopf nicht mehr geradeaus gucken. Und ständig muss ich mein Grafiktablett abwischen, weil ich Nagellacke und Pinsel angeifere.

Eine weitere tolle Entscheidung war, mich alleine (bzw. in Begleitung von Lennox, der diese Woche Urlaub bei mir machte) zur Social Media Week zu begeben und beim Dreh des #HappyHH Videos mitzumachen. Auch wenn alles total schnell ging und ich super aufgeregt war, hat es sehr sehr viel Spaß gemacht. Wer kam eigentlich auf die Idee, mir Kaugummi zu geben? Aber egal: Raus aus der Komfortzone, und wenn ich komisch ausseh, ist das eben so

Ich habe am dritten Drehtag zum Video einige Behind-The-Scenes Fotos gemacht, die auch auf flickr zu finden sind:

Im Rahmen des Projekts habe ich einige wirklich großartige Menschen kennengelernt. Ganz besonders möchte ich mich aber bei Caro bedanken: Charismatisch, energiegeladen und happy!
Ich freu mich sehr, Dich getroffen zu haben.

Die Zeit mit Lennox war für mich sehr lehrreich: Zusätzlich zu zwei Katzen auch noch einen Hund zu versorgen und zu beschäftigen, ist zeitintensiv und anstrengend. Für mich ist, trotz großer Liebe zu Lennox, jetzt klar: Einen Hund gibt’s für mich erst, wenn die Kater irgendwann nicht mehr leben und ich viel, viel Zeit habe.

Und dann habe ich da noch so ein kleines, feines Projekt am laufen, über das ich Euch in ein paar Wochen mehr sagen kann. Erstmal soll es noch im Untergrund ein bisschen vor sich hin arbeiten und wachsen

Aber bei aller Selbstbeweihräucherung: Es gibt da noch ein paar Wildkröten, auf die ich Euch hinweisen möchte. Zwei davon habe ich oben schon erwähnt.

Sudda bringt Ihr Buch raus. Wer sich also dafür interessiert, hier nochmal der Link zu ihrer Facebook-Seite, damit Ihr Euch auf dem Laufenden halten könnt.

Janine macht ihren Offline-Shop in Berlin auf. Wer also mal vorbeischauen will, findet hier aktuelle Infos.

Wie ich bereits auf Facebook schrieb: Ein Schwank aus meiner Jugend: Als ich 12 war, war ich in einen Jungen verliebt, der war viel viel älter als ich (also 17 oder so), und er sah aus wie Brad Pitt (fand ich damals) und hat wunderschön Billard gespielt (was man halt so toll findet). Der hat nen Film gemacht. Könnt Ihr ja mal liken, wenn Ihr wollt. Und natürlich ins Kino gehen!

Zu guter, nein bester Letzt: Es gibt jetzt endlich die großartigen Illustrationen von Inform Illustration als Prints zu kaufen. Hin da – ich hab schon ein Original

oder: noch ein Artikel zum Thema.

Eigentlich müsste ich dringend das Putengeschnetzelte im Kühlschrank verarbeiten. Erstens läuft es ab, und zweitens hab ich Hunger. Was das jetzt mit dem Leben im Gefahrengebiet zu tun hat? Alles.

So ist es nämlich.

Ich bin erst vor einigen Monaten von der Neustadt nach St. Pauli gezogen, und ja, mir war klar, das wird kein ruhiges Leben, und das wollte ich auch gar nicht. Ich genieße den dörflichen Charakter an Wochentagen, ab Donnerstag wird es lebhaft, bunt, betrunken – aber irgendwie nie bedrohlich. Ich habe mich gut eingelebt, kennen meinen Tabakdealer, grüße Rudi, wenn ich am Hundeladen vorbeigehe, Rudi, der auch den St. Pauli Waschsalon nebenan betreibt. Als wir noch keine Waschmaschine hatten, sind wir regelmäßig im Waschsalon gewesen, mit einer Thermoskanne Kaffee. Wenn mal irgendwas ist, geht man nach nebenan in den Hundeladen und sagt Rudi Bescheid. Wenn mir mal das Katzenfutter ausgeht, kaufe ich bei Rudi rohe Putenherzen. Und Willi, unser Nachbar aus der ersten Etage, nimmt Pakete an und sucht mehrfach täglich seine Katze.

Was jedoch seit Ende Dezember in diesem kleinen Dorf abgeht, ist anders. Es ist bedrohlich, es macht ein komisches Grummeln im Bauch.
Ich hatte nie wirklich eine Meinung, das gebe ich zu. Früher war ich zu weit ab vom Schuss, habe in Barmbek gelebt, und war damit beschäftigt irgendwie das Geld für die Miete und Strom und all das zusammenzukratzen. Danach lebte ich mehrere Jahre in einem Zustand, den ich “den goldenen Käfig” nenne. Finanziell war alles super, und wer Geld hat und Probleme, lernt irgendwann, dass sich die meisten Probleme mit Geld zumindest oberflächlich lösen lassen, und tiefer möchte man darüber gar nicht nachdenken. Das ist die Stumpfheit, die sich einstellt, denn glücklich ist man nicht, aber auch nicht so richtig unglücklich. Der gefühlsärmste Zustand ist luxuriöses Unglück.

Und nun bin ich mittendrin, und doch nicht so richtig dabei. Ich lese auf Twitter, ich lese Artikel, ich lese Meinungen.

Gestern wollte ich mich dem sogenannten “Abendspaziergang” anschließen, weil ich ein Gefühl dafür bekommen wollte, was zum Teufel hier eigentlich los ist. Was los war – bevor wir überhaupt losgingen, wurde schon Feuerwerk gezündet. Das richtige für mich, die an Silvester immer drinnen bleibt. Aus Gründen.
Ich habe mich selbst immer links von der Mitte eingeordnet. Und ich mache Dinge gerne ganz oder gar nicht – aber nun kommen wir zum großen aber:

Dinge ganz zu machen, heißt, sie richtig zu machen. Und hier ist gerade gar nichts mehr richtig.

Es ist nicht richtig, was die Polizei hier gerade in Hamburg macht, es ist meiner Meinung nach die völlig falsche Reaktion auf die Geschehnisse der letzten Wochen. Es ist nicht richtig, Polizisten zu provozieren und zu verarschen. Es ist nicht richtig, Menschen zu bedrängen – und da könnten sich sowohl die Polizei als auch die Extremisten bitte mal ein Notizzettelchen machen. Als ich gestern plötzlich das erste Mal verstand, was überhaupt so ein Kessel ist, und wie sich das anfühlt, dachte ich einfach nur noch “Das ist nicht richtig!” Es ist nicht richtig, dass neben mir Menschen stehen, die aufgebracht sind, egal ob nun aus sich selbst heraus oder weil sie Themen haben, die Polizisten als Lügner beschimpfen. Es ist nicht richtig, dass Polizisten mit Helmen Straßen abriegeln, und ich da nicht einfach rauskomme, wenn ich das will.

Ich fühle mich massiv in meiner Freiheit eingeschränkt, und zwar von beiden Seiten. Von Krawallisten und von der Polizei. Woher soll ich wissen, ob ich nicht gleich, wenn ich nur eben mal zu Budni laufen will, angehalten, kontrolliert und festgehalten werde? Oder ob der nächste Böller mich trifft, oder mein Fahrrad angezündet wird?

Das schlimmste ist eigentlich, dass mein Gefühl mir sagt: Das hier ist erst der Anfang, wenn sich nicht alle mal ein bisschen zusammenreißen und sich wieder auf Themen konzentrieren.

Kann man ja so jetzt nicht viel anders sagen – eine Schildkröte mit einem ziemlich fetten Panzer.
In den letzten Wochen habe ich einige Rückmeldungen bekommen, die mich sehr sehr nachdenklich gemacht haben, und ich kann von meinem heutigen Standpunkt aus auch ganz gut damit umgehen, aber mal ehrlich: Wenn ich von verschiedenen Menschen, die mir mehr oder weniger nahestehen, höre dass ich irgendwie immer nur “die dicke Freundin von” war, ist das schon ziemlich bedauernswert.

Nun bin ich mittlerweile nicht mehr übermäßig dick, und die Freundin von bin ich auch nicht mehr. Ich möchte auch nicht mehr dick sein – und die Freundin von bitte auch nicht unbedingt (was nicht heißt, dass ich Single bleiben möchte – aber das zu erwähnen, wird mich auch nicht weiterbringen, also lassen wir das).

Vorhin bin ich in Suddas Artikel zum Thema Eigenverantwortung wieder einmal über die dicke Haut, den Schutzpanzer gestolpert. Ich habe noch nie wirklich bewusst und laut über dieses ganze “Schutzpanzer”-Ding nachgedacht, aber nachdem ich heute zum ersten Mal ausserhalb des Nachtlebens und ausserhalb von St. Pauli mit meinen komischen Haaren unterwegs war, wurde mir klar, dass ich mich nicht mehr verstecken kann, und dass das auch irgendwie der Plan war. Wie sich das aber anfühlt, so unglaublich sichtbar zu sein, das war mir bisher natürlich nicht klar.

Und auch, wie sich meine Selbstwahrnehmung so verändert hat. Ja. Ich hab dieses Gesicht, und diejenigen von Euch, die mich schon länger lesen, wissen, dass es nicht besonders viel mit Einbildung zu tun hat, wenn ich sage, ich weiß, ich hab ein hübsches Gesicht. Mit Einbildung hat es maximal was zu tun, dass ich mir jahrelang einbildete, ich könnte damit was rausreißen, mein Dicksein überspielen. Ich hatte ja immer noch das Gesicht.

Der eigentliche Gedankengang hat aber was mit dem Schutzpanzer zu tun. Ich brauchte den. Ich bräuchte ihn eigentlich immer noch, oft genug, aber ich will ihn nicht mehr in Fettform mit mir rumtragen. Ich bin ein sensibler Mensch, ich will mich sicher, geborgen und geliebt fühlen. Ich weiß nicht genau, wann mir genau was in meinem Leben passiert ist, dass ich anfing, mir diesen Panzer anzufressen, aber Fakt ist: es ist so passiert. Der Vorteil ist nämlich: Wenn man so dick ist, wie ich es war, dann muss jemand der sich mit mir in eine Beziehung wagt, wirklich an mir interessiert sein. So ein Fettmantel ist der perfekte Schutz vor Oberflächlichkeiten. Isso.

Neben den Rückmeldungen aus den letzten Wochen, in denen ich gemerkt habe, dass der Fettpanzer mir viele Begegnungen mit Menschen verwehrt hat, er hat verhindert, dass Menschen über das dicksein hinaus sehen wollten. War also irgendwie kontraproduktiv.

Auf der anderen Seite merke ich, dass es immer wieder Menschen gibt, die sich nicht wirklich für mich interessieren. Eine unschöne Erfahrung.

Aus “der dicken Freundin von” wurde irgendjemand, mit dem man einfach auch mal nur so seinen Spaß haben kann, sich nicht festlegen muss. Menschen, und insbesondere Männer, die sich früher von meinem Fettpanzer abschrecken lassen hätten oder haben, kommen mir nun plötzlich zu nahe. Und ich kann damit gerade nicht umgehen. Ich bin nicht gut in Smalltalk, ich bin nicht gut in casual, ich bin nicht gut was flirten und Dates und diesen ganzen Kram angeht.

Ich merke nicht, wenn jemand mit mir flirtet. Oder es flirtet niemand mit mir. Oder, wenn ich es doch mal merke, dann bin ich verwirrt. Ich hinterfrage dann ständig die Absichten des anderen, denn insbesondere weil ich beziehungstechnisch dieses Jahr letztes Jahr gleich zweimal auf die Fresse geflogen bin, will ich doch was echtes.

Es klingt so abgedroschen, aber ich bin kein Mädchen für ne Nacht, das macht mich nicht glücklich. Ich will es jemandem wert sein, dass er sich auf mich einlässt, und ich weiß auch, dass das keine einfache Sache ist. Ich bin manchmal anstrengend, aber ich gebe auch echt viel zurück. Ich will Sicherheit, und ein Label für eine Beziehung, ich will meinen Facebook-Status auf “in einer Beziehung mit” ändern. Und ich steh dazu.

Aber: Ich habe keine Ahnung, wie derjenige mich finden soll. Ich schreibe das bewusst so, weil ich keinen Bock mehr darauf habe, mir anzuhören dass sich das irgendwann schon einfach ergibt, und dass das dann passiert, wenn ich es am wenigsten erwarte. BLAH! Das Problem: Irgendwie hab ich mental immer noch nen Fettpanzer im Kopf. Ich frage mich, wie ich den loswerden kann, denn er nervt mich.

Vielleicht bin ich aber auch einfach eine eher introvertierte Persönlichkeit, und muss damit leben, dass ich eben nicht so auffalle und weil ich niemanden ansprechen kann, und so, werd ich dann eben doch für immer Single bleiben.

Ohne Fettpanzer, immerhin.