Ja, so begrüßte mich meine Kollegin heute morgen, als ich hinter meinem Monitor aufstand, um an einer Unterhaltung teilzunehmen. Und richtig, ich bin irgendwie ein bisschen erblondet.

Eher ungeplant – ich wollte eigentlich nur nach Altona zum Friseur ohne Namen zum Haareschneiden. Aber als mir dann noch ein paar “Strähnchen, so Highlightmäßig” vorgeschlagen wurden, war ich irgendwie auch nicht abgeneigt. Mein Friseurbesuch zog sich dadurch zwar um ca 1 1/2 Stunden in die Länge, aber jetzt bin ich recht zufrieden damit. Die Veränderung ist schon ziemlich stark, von daher brauchte ich erst einmal ein Weilchen, um mich daran zu gewöhnen.

Jedenfalls ist es endlich mal jemandem aufgefallen, dass ich beim Friseur war (im übrigen auch dem Ober-Azubi, der meinte “Jaja, dein Freund ist bestimmt schon zwanzigmal an Dir vorbeigerannt, ohne das zu bemerken!” “Mein Freund ist in München :-s” “siehste, sag ich doch!” *seufz*)

Heute war also mein zweiter Termin in Sachen “Kronen auf die Eckzähnchen basteln”.

Irgendwie habe ich von Termin zu Termin mehr das Gefühl, dass man als Zahnarzt eine Mischung aus exaktem und gefühlvollem Handwerker (so wie ich das ja auch bin, wenn ich gefühlvoll Falten glattbügel oder exakte Pfade baue) und gewalttätigem Sadisten sein muss.

Der Austausch von provisorischen Kronen gegen die richtigen, festen Kronen läuft nämlich wie folgt ab (google bietet da bisher nur sehr wenige Informationen, daher dachte ich, ich schreib das mal auf):

Die provisorischen Kronen, die im Fall meiner Eckzähne aussahen wie Vampirzähne, sind ja nur sehr grobe Imitationen – und sie sind ja nicht richtig festgemacht. Dementsprechend wird mit irgendeinem Werkzeug, das ein bisschen so aussieht wie ein hakiger Schraubendreher (nein, nich die Sonde, die kenn ich, das is größer was ich mein) einfach der provisorische Kram runtergeruckt. Krrrkkk machts, dann sind die Provisorien runter. Mein Zahnarzt ist ja ein lieber und hat mich betäubt vorher. Dann wird an den Zahnresten (Stümpfe klingt irgendwie echt fies) noch ein bisschen rumgeschliffen, damit die Kronen dann auch richtig draufpassen. Und dann kommen sie rein, werden festgedrückt (zementiert) und man muss die Zähne zusammenbeissen damit sie weiter festgedrückt werden.

Dann wird noch überschüssiger Zement abgekratzt und abgeruckelt mit der Sonde. Und dann wird der Behandlungsstuhl abgewischt, weil ich wieder geschwitzt hab wie wahnsinnig, vor Angst.

Und jetzt sitz ich im Büro, bin bekifft von der Betäubung und versuche so wenig wie möglich zu sprechen.

Das Vampirzahn-Provisorium hab ich mir übrigens mitgeben lassen – ich kenn da jemanden der den Vampirzahn so mochte, und irgendwie brauchen wir ja dann später mal ein paar lustige Geschichten, die wir unseren Enkeln erzählen können ;D

Soviel dazu – mehr dann später, ich weiß ich blogge irgendwie nur noch sehr wenig, dabei gäbe es so viel zu erzählen, aber wenn mein Arbeitstag weiterhin so ruhig bleibt, komme ich vielleicht nachher noch zu einem Rundumschlag.

dachte ich, als ich da so im Bus saß.

Ich kam vom einkaufen, hatte mir eine Hose gekauft, eine ganze verdammte Größe kleiner als in den letzten Monaten. Ich hatte noch Heu für die Tiere dabei, die hier noch wohnen, die ich pflichtbewußt regelmäßig versorgen fahre, obwohl ich tausend andere Dinge lieber tun würde. Und Gemüse natürlich auch. Ich war voll bepackt und saß auf diesem Zweiersitz, als der Bus hielt und eine sehr sehr dicke Frau in einer Lackjacke einstieg. Dicke Menschen sollten keine glänzenden Sachen tragen, sie sehen darin aus wie diese Metallic-Gasballons, die es auf dem Dom gibt.

Natürlich bot ich ihr den Platz neben mir an, gleichzeitig mit einer anderen Frau auf einem Einzelsitz. Die sehr, sehr dicke Frau brüllte in sächsischem Dialekt los “Neeein Danke, hier ist ja noch Platz, ich drück die junge Dame hier einfach zum Fenster hinaus! HAAA zwei DICKE hier vorne!”

Ich hob eine Augenbraue.

“IST JA NICHT BÖSE GEMEINT” brüllte sie. “Ja, WENN MAN GERNE ISSt, NE! UND WIR DICKEN SIND GEMÜTLICH!”

Ich versank in meinem Sitz.

Kurz vor meiner Haltestelle fragte ich sie, ob sie jetzt auch aussteigen würde.

“AAACH sie MÜSSEN RAUS! JA MOMENT, ICH HAB JA NUR ANGST DASS ICH DURCH DEN BUS FLIEGE, ICH HABS JA MIT DER HÜFTE!!!”

Ich glaube ehrlich gesagt, jeder in dem Bus hatte mehr Angst als sie, dass sie fliegen könnte.

Iiiiich hab ne rote Tastatur geschenkt gekriegt *hüpf* *klatsch* yaaaaaaay!